Oroscopetto ha scofanato quintalate di uova di Pasqua. Ciò lo ha reso dolce come un coma diabetico. Peccato che il cattivo stavolta sia Mercurio retogrado!
Ariete: un bel morso alle emozioni
Voi Ariete avrete una settimana degna della vostra irruenza, sarà perché aprile è un po’ il vostro mese o così vi piace credere. Tutte le vostre caratteristiche esploderanno come un muffin al cioccolato, vi incazzerete e amerete al massimo, ma poi, a fine giornata, tornerete a casa a stanchi per mangiarvi quel bel muffin. E la dieta domai.
Toro: famelici sempre
Niente e nessuno vi distrarrà dalla gioia di vivere, soprattutto dal mangiare. Le leccornie di Pasqua sono ancora vive nella vostra pancia ma sarete più affamati che mai. Come risolvere? La dieta giammai, ma un’intensa attività fisica a letto è nelle vostre corde. Il cobra non è un serpente.
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Gemelli: la solitudine tra noi
Sentite la solitudine e la dispersione emotiva questa settimana? Colpa di Venere, Marte e persino Saturno che vi stanno dando del filo da torcere. Possibile che questi pianeti lontani milioni di chilometri possano provocare un simile rompimento di balls? Sì. Ma accettate qualsiasi distrazione vi capiti.
Cancro: casi umani a josa
Siete il rifugio emotivo per tutti questa settimana, eh? Tutti si avvicineranno a voi per conforto, a un certo punto vi sentirete un po’ come Barbara D’Urso e vorrete restare da soli per fare ordine nei pensieri e godere un po’ di qualche gioia. Ma dove sono le gioie? Nella cioccolata rimasta delle uova di Pasqua.
Leone: relax e respirate profondamente
Leoncini, avete finalmente trovato un po’ di pace, ma non lascerete che Mercurio rovini tutto. Se ci sono dubbi, li affronterete con calma, cosa che non vi riesce tanto bene ma questa settimana sorprenderete amici e famiglia. I colleghi no, con loro continuerete a litigare come se nulla fosse.
Vergine: segno sfortunato per Oroscopetto
Ci spiace Vergine, non è proprio il vostro periodo migliore, eh? Dovrete stringere i denti e sopportare questa settimana. Troppi pianeti sono contro di voi, per cui riceverete buffetti emotivi da ogni dove. Fate un bell’angolino in casa con una Madonna perché solo un miracolo potrà salvarvi.
Bilancia: maledetto Mercurio retrogrado
Mercurio retrogrado è proprio contro di voi questa settimana, quindi dovrete pensare bene a come non perdere la vostra diplomazia. Fate attenzione di qua, fate attenzione di là, ma ogni tanto un bel VAFFA ci sta tutto! Ecchecavolo!
Scorpione: amore e sesso come se piovesse
Mercurio retrogrado non vi preoccupa troppo, vero? Voi siete maestri nell’evitare rotture di grana e lo fate in un modo meraviglioso: scoprendo le delizie dell’eros e facendo passare la sgradevole settimana tra un bacetto e un po’ di acrobazie a letto. Bravi.
Sagittario: amore, no grazie
Settimana non molto equilibrata a causa dei pianeti, ma nulla che non possa risolversi grazie a un carattere misurato. E se non lo avete misurato, saranno caxxi vostri. L’unica cosa che non sopporterete sarà l’amore, concentratevi solo su voi stessi e chiudete il partner in cantina.
Capricorno: non esiste il super io
Mercurio retrogrado vi ha preso di mira, ma ricordate che non esiste il super io per cui evitate di combattere questo momento. L’unica soluzione è lasciarvi andare e godervi la vita, qualunque cosa esso significhi.
Aquario: maestro di saggezza
Aquario quanto siete gagliardi, vi divertite a vedere gli altri confusi da Mercurio retrogrado. Siete maestri nel gestire le situazioni impreviste, perciò in questo mare di sfiga, sarete voi a emergere come fighi assoluti. Usate questo potere con saggezza e traetene i migliori benefici.
Pesci: nuotate felici nel vostro stagno
Non lasciatevi distrarre da Venere e Marte questa settimana, anche se sono dalla vostra parte. È tempo di nuotare felici nel vostro ambiente, anche se piccolo come uno stagno. Voi sapete apprezzare le piccole cose, in fondo sono quelle che vi fanno stare bene.