Siamo ormai agli sgoccioli di questo 2023 che ci ha portato qualche sorriso, ma anche tanta sfiga. Può questo fine anno peggiorare? Assolutamente sì. Ecco il nuovo Oroscopetto che tanto ama portar pena.
Ariete: buone nuove
È la stagione del Sagittario, ciò significa che è un buon periodo per iniziare qualcosa di nuovo: un hobby, un’esperienza, una visita in un luogo inaspettato. Sì, esatto. Tipo una palestra! Ok, adesso non esageriamo. Voi siete più tipi da esperienze mentali, almeno così vi piace pensarla. In amore c’è qualche discussione di troppo.
Toro: avete passato periodi migliori
Periodo turbolento e poco chiaro, con un forte squilibrio sul lavoro. Vi sentirete soli sul filo di un trapezista. Una situazione a cui non siete abituati, ma da cui dovrete uscirne fuori grazie all’aiuto dei vostri affetti. Il weekend sarà meno rilassante di quanto abbiate bisogno.
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Gemelli: non esistete solo voi
Dopo settimane un po’ da schifo, vi sentite in vena di coccoline. Quale settimana migliore di questa per godersi la famiglia e gli amici? Attenzione solo a Marte che entrerà nel vostro segno e vi renderà troppo egocentrici, caratteristica odiatissima da tutti. Niente siparietti comici che poi nessuno ride.
Cancro: stakanovisti ma non troppo
Sarete subissati di lavoro, scadenze, impegni, una roba mastodontica e fantozziana da cui difficilmente uscirete vivi. In mezzo a tutta questa frenesia voi state già pensando alle vacanze di Natale. Ma con quali soldi se poi non consegnate il lavoroooo? Prontoooooooo?
Leone: GRRRROOOOOOOWR
Voglia di divertimento, passione, scintille. Siete pronti a esplodere come una scatolina di tric trac. Il segno del leone è stato in gabbia troppo tempo ed è ora di fare GROOOOOWR. Peccato che non c’è una singola persona che vi caghi.
Vergine: maniaci del controllo all’arrembaggio!
Voi Vergini avete sempre questa mania di avere tutto sotto controllo e la cosa si amplificherà questa settimana. Prendetevela comoda e riconnettetevi con i vostri bisogni. Famiglia, amici e lavoro vi daranno quella tranquillità che cercavate. Godetevela finché potete.
Bilancia: vi chiamavano Elon Musk
Vita attivissima, che più attiva non si può. Mentre svolgete il vostro lavoro state già pensando a quale momento ritagliarvi per fare shopping col Black Friday, poi pensate a cosa mangiare a cena, nel mentre vi ricordate delle 4 lavatrici da fare entro fine giornata. MAMMA MIA, RESPIRATE. Non avete l’agenda di Elon Musk, soprattutto non avete i suoi soldi.
Scorpione: senza n’euro
Ammazza che povertà! E voi non fate niente per contrastarla, anzi! Quei 4 spicci che vi siete conservati li spendete tutti per cose inutili. Ma sì, che vi frega, tanto la mensa dei poveri è vicino casa vostra.
Sagittario: il segno fortunato secondo Oroscopetto
Questa è la vostra settimana, non sperperatela sotto le coperte con l’ennesima stagione di The Crown! Carica ed energia a mille, è il momento giusto per portare a termine un obiettivo della vostra lista. Almeno uno! Anche dal punto di vista della fortuna è l’occasione giusta per giocare d’azzardo.
Capricorno: stop!
L’unica cosa da aggiungere in agenda questa settimana è il riposo. L’oroscopo di questa settimana non vi farà nessuno sconto, nemmeno per workaholic come voi. Non bruciate energie e cercate di fare il minimo indispensabile. Il vostro corpo ringrazia.
Acquario: chi ha bisogno di soldi? Non voi
I soldi se ne andranno per eventi sociali ma voi ne siete felicissimi, in fondo è quasi Natale e chi è che risparmia in questo periodo? Dopo mesi di lavoro stancanti, vi meritate una settimana di relax in compagnia di famiglia e amici. Anche se alla fine sarete più poveri. Cioè, già prima eravate poveri, adesso ancora di più.
Pesci: ambizione è il vostro nome
Ottima settimana per mettere in gioco le vostre abilità sul lavoro. Sentite di poter fare un passo in avanti, di poter cambiare il vostro approccio professionale. Noi non possiamo che augurarvi buona fortuna, sperando che il vostro capo non vi licenzi.