Maggio spalanca la sua porta al sole e molti segni godranno, ma mica tutti! Ecco la classifica dei segni zodiacali, dall’ultimo al primo!
La classifica di maggio
12° Sagittario: meglio far finta di niente
La vostra filosofia è sempre quella del “buttarsi”, ma stavolta sarà come buttarsi da un grattacielo senza paracadute. Investimenti? Meglio no. Progetti ambiziosi? Nemmeno per sogno. Uscita romantica? Ma per caritààà. Aperitivo con gli amici? Ma state a casa! Le tensioni vi tallonano e l’unico viaggio all’orizzonte è quello verso il fondo della pazienza. State buoni, forse passa.
11° Bilancia: assenza di equilibrio
Siete il segno dell’armonia, ma ultimamente l’unica cosa che bilanciate sono i chili in più che pesate ogni mattina. Sul lavoro c’è troppa confusione e i colleghi non sembrano aiutarvi. Serve sangue freddo e un’app per gestire le spese folli che avrete nelle prossime settimane. O anche solo una calcolatrice, va bene lo stesso. vi ricordate le tabelline, no?
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10° Leone: il re è caduto
Il regno scricchiola, il trono è sparito e resta solo il tappeto. La vita professionale non è brillante, le finanze fanno eco per quanto sono vuote. Per fortuna avete ancora il carisma, che però questo mese non paga le bollette. Ridimensionate le aspettative. E gli acquisti.
9° Gemelli: caos al quadrato
Un momento vi sentite invincibili, quello dopo cercate monete nei cuscini del divano. Fortuna e sfortuna si alternano come sole e pioggia in queste giornate pazze. In ufficio si litiga più del dovuto, ma con un po’ di resistenza, le acque si calmeranno. E magari riuscirete a comprare quella cosa nel carrello di Amazon da settimane.
8° Ariete: troppo lento
Non è il momento per le grandi imprese. Questo è chiaro. Ma voi siete Ariete, il segno dei segni, quindi l’idea di stare fermi vi manda in crisi esistenziale. Peccato che ogni tentativo eroico sembri patetico. Meglio aspettare tempi migliori e non coinvolgere gli altri che già non vi sopportano.
7° Scorpione: ammazza che passione
Se la vita lavorativa fosse una soap opera, voi sareste Brooke Logan o Can Yaman, insomma, un pezzo grosso. Un po’ di tensione, qualche scontro per smuovere le cose, però il lieto fine c’è sempre. Non sarà il mese della gloria, ma almeno nessuno vi porterà via la dignità (quel che vi è rimasta). Le finanze? Resistono. Più o meno anche quelle.
6° Toro: The Wolf of Wall Street
Avete la delicatezza di un elefante in una cristalleria, ma il bello è che funziona. Con quel sederone (bellissimo) che vi ritrovate, riuscirete a farvi strada sul lavoro e ottenere qualche risultato. Non sarà la rivoluzione industriale, ma almeno non dormite più con l’ansia di fine mese. Non è poco. In amore, c’è chi apprezza il vostro lato B. *occhiolino*
5° Capricorno: Si comincia a ragionare
Dopo mesi a sgobbare come se doveste costruire il Colosseo in 7 giorni (lo sapete che non è stato costruito in 7 giorni, vero?), ci sarà qualche soddisfazione. Sì, piccola, tiepida e forse solo del vostro cane, ma sempre meglio di niente. Le idee funzionano, anche voi. Attenzione solo a non montarvi la testa: la caduta fa rumore.
4° Aquario: c’eravate quasi
Le vostre idee, che fino a ieri sembravano scritte in ostrogoto, ora improvvisamente hanno senso. State per diventare la persona più stimata tra colleghi e clienti. E non solo perché portate i cornetti a colazione. Investimenti? Forse sì. Ma solo se non vi fidate del cugino col “progetto innovativo”.
3° Cancro: amore e profitto
Dopo un lungo inverno interiore, finalmente raccogliete i frutti. Le notti insonni, i pianti sul divano, gli audio da otto minuti agli amici, tutto torna indietro con gli interessi. Magari non quelli bancari, ma qualche soddisfazione arriva. Godetevela prima che qualcosa esploda. Perché, diciamocelo, succede sempre. Ma nel frattempo, godete delle coccole del vostro amore.
2° Pesci: medaglia d’argento
La vostra creatività finalmente viene capita. Avete idee buone, forse pure geniali, qualcuno con soldi in tasca potrebbe anche ascoltarvi. Le cose vanno meglio e potreste anche permettervi qualche giorno off senza sensi di colpa. Occhio solo a non scambiarlo per “sto mollando tutto e vado a Bali“. Magari a Rimini va già bene. E in buona compagnia ;).
1° Vergine: And the Oscar goes to…
Ebbene sì. Dopo mesi passati a organizzare tutto, anche le scuse per i ritardi, la vita decide di premiare la vostra ossessione per la precisione. Soldi, rispetto, forse anche un caffè offerto da qualcuno che vi trova persino simpatici. L’amore… pfff… a palate. È il vostro momento. La medaglia d’oro della classifica. Godetevela. Ma non troppo: lo sappiamo che siete già preoccupati per giugno.