Le pagelle di Temptation Island: che il trash abbia inizio

Tornano le pagelle di Temptation Island. Un modo per ridere, ma anche per piangere. Cos’hanno combinato le nuove coppie del programma? Ecco un recap.

Alessia e Lino – La coppia trash di Temptation Island

Lei che scopre gli intrallazzi di lui su Instagram, con tanto di foto insieme alle altre, lui che nega tutto. Lei che pone come prova un giubbino nuovo comprato insieme, lui che rilancia con “una foto vecchia con il giubbino nuovo”, lei che chiede disperatamente che lui le dia fiducia e lui cosa fa? Fa lo “strunz” (testuali parole di Alessia) appena mette piede nel villaggio. Nemmeno dieci passi e Alessia già chiede un falò di confronto. Lui ovviamente non accetta, perché troppo impegnato con Barbie. Trovato un socio in affari – Tony – i due sembrano personaggi dei cinepanettoni.

Anche la regia sembra pensarlo, visto che appena compaiono parte la canzone PIIIIPPAPPAPARAPO PPAPPARAPO. Roba sentita solo in Vacanza di Natale ’95. Solo che questa volta non c’è la coppia Boldi-De Sica che una risata te la strappava pure, ma un duo di ometti che pensano davvero di piacere alle tentatrici, senza avere la minima idea di essere tollerati solo per l’assegno sganciato da Mediaset a fine programma.

Intanto Alessia piange davanti al falò, chiedendo un altro confronto, a cui non sappiamo ancora se Lino si presenterà. Quello che ci viene dal cuore, però, è ringraziare la regia per i sottotitoli perché una tale confusione linguistica solo dopo aver visto Metropolis in lingua tedesca con i sottotitoli in inglese.

VOTO: 3 per lui, 6 per lei.

Christian e Ludovica – Chi sono?

Christian scrive a Temptation Island perché lei lo ha tradito due volte. Nonostante il perdono, è intenzionato a capire se fidarsi ancora una volta o chiudere definitivamente. Per ora non abbiamo visto né lui, né lei, troppo presi dal capitolo LINO-TONY-ALESSIA-JENNY, ma siamo sicuri che ci arriveremo.

Voto: non pervenuto.

Siria e Matteo – La coppia incomprensibile

Lei ha perso 85 chili e vuole vivere una vita esagerata, vuole una vita come Steve McQueen. Mentre lo dice ha uno sguardo depresso e questo già dice molto. Lui la amava anche con 85 chili in più ed è convinto vada tutto bene. Al momento, non si sono sbilanciati al villaggio. Insomma, tutto un grande BOH!

Voto 85/100

Vittoria e Alex – CHI?

Non abbiamo capito cosa vogliono, perché sono sull’isola e non li abbiamo nemmeno visti durante i filmati. Confidiamo che la coppia si aprirà tra breve, specialmente perché hanno litigato già nel video di presentazione il che è un buon segno. Attendiamo.

Voto: rimandati a settembre

Gaia e Luca: gli ultimi arrivati

Ultima coppia arrivati al relais, non sappiamo perché. La loro presentazione è scialba come una pizza senza mozzarella. Abbiamo capito che di mezzo ci sono le corna, ma vorremmo vederle per bene altrimenti non vale. Attendiamo anche loro.

Voto: non classificati

Martina e Raul – Shining in versione cervo

Lui 23enne che ne dimostra 52, ma mentalmente ne ha 12 e mezzo. Lei lamenta una gelosia possessiva che l’ha portata già a lasciarlo una volta. Lui dice di essere cambiato. E mentre lei parla della sua pazzia follia, lui continua a ripetere di non essere pazzo folle con uno sguardo che se lo vedesse Kubrick ci farebbe un film.

Quasi ci aspettiamo di vederlo sfondare la porta del villaggio delle fidanzate con un’accetta mentre esclama “Martinaaaaa”. In più, la fidanzata ha scelto il tentatore con cui ha battibeccato con Raul, uno sgarbo indicibile accompagnato da altri mille sgarbi come la fidanzata che parla con i ragazzi, la fidanzata che mette la crema solare sulle spalle di un tentatore, la fidanzata che respira la stessa aria del genere maschile.

È troppo! Raul lancia bottigline e fa una sfuriata contro dei comportamenti inaccettabili. E noi ci chiediamo se sia il caso di aprire una caccia alle streghe per lei, o i manicomi per lui.

Voto 2 per lui, 8 per lei.

Jenny e Tony – Maschilismo tossico allert

Classica coppia tossica che farebbe meglio a lasciarsi. Lei lamenta che lui non la faccia uscire, le vieta di indossare certi abiti, mentre a lui è concesso viaggiare in Kenya e Thailandia per mesi da solo perché è un DJ. A lui arrivano anche messaggi che scompaiono, mentre le foto con le altre sono frutto di Photoshop e dell’intelligenza artificiale.

Ok, che Jenny vive nel mondo degli unicorni, ma lui cosa ha di magico che sembra la versione scaduta di Dario Bandiera? Quando poi parla di se stesso in versione Dottor Jekyll e Mister Hyde: la cui personalità di Hyde compare quando la fidanzata non c’è, Jenny non capisce cosa intenda per doppia vita. Lo chiede 10 volte a cui la napoletana Alessia a un certo punto risponde con un “TESOOOO VA CON LE FEMMINEEEE”. Ma lei ancora non capisce e, niente, abbiamo appena prenotato un elicottero per recapitarle un disegnino.

Lui, spalla destra di Lino, sta vivendo la sua fantastica vacanza da cinepanettone, mentre lei si strugge e capisce che FORSE FORSE qualcosa di viscido c’è. FORSE.

Voto: 2 per lui, 5 per lei.